Y qué pasó con el Sr. D??

Como escribí anteriormente, esto del internet es una cosa enorme, maravillosa, increíble y ciertamente peligrosa, ya que, me permitió encontrarme con, digamos una persona que fue muy especial en mi vida. La verdad es que no me he puesto a analizar por qué lo contacté. Pero el caso es que lo hice y fue una experiencia digamos...diferente.

Ahora me preguntarán: Y por qué diferente?.

Bueno la respuesta no es tan sencilla como me gustaría pero en realidad todo lo que ha sucedido entre el señor D y yo ha sido complicado.

Imagínense que hubiera sido posible encerrar al Sr. D en una máquina del tiempo y apretar un botón y zaz!! avanzar 11 años. De repente el Sr. D sale de la máquina y me ve. Para mí han pasado 11 años. Mi cuerpo ha cambiado ( y vaya que si lo ha hecho!) pero no solamente eso, sino también mi mente.Obviamente ya no tengo las mismas ideas de hace 11 años, ni quiero las mismas cosas y tampoco tengo los mismos planes. Siento que he tenido una evolución interna y que han obrado muchos cambios en mi interior. Evidentemente muchos de estos cambios no han sido porque yo los haya querido o solicitado sino que me llegaron de golpe porrazo, pero el punto es que ahí están. Ahora bien, cómo está el Sr D? Pues exactamente igual que hace 11 años!! y cuando digo exactamente igual no estoy bromeando, es que así es. Físicamente no ha cambiado ni un pelo, digamos que ni siquiera ha variado su corte de pelo, su cara , su gesto, el grosor de sus manos, el tamaño de sus músculos, todo sigue igual, sin rastro de panza chelera o de bolsas en los ojos, nada!! (estúpido idiota jejejejej) Pero así como su físico no ha cambiado un ápice, su mente sigue instalado en la misma!. Es decir, cuando se fue de México, me dijo que no le gustaba Canadá, que era muy aburrido, que lo único que hace allá es trabajar y dormir...y ahora, saben de qué me platicó por el skype? Pues de lo mismo! Que no le gusta Canadá , que es muy aburrido, que bla bla bla. La verdad es que a la media hora yo ya quería cerrar la ventana e irme a hacer otras cosas...mmmm....no sé, la verdad es que me aburrí. Supongo que eso sonaba más interesante cuando tenía 20 años y él era prácticamente todo mi mundo pero ahora....ahora no sé.

Dice una amiga mía que lo que sucede es que nos hace falta convivir. Supongo que será cierto, pero también es cierto que yo he decidido hacer planes y por desgracia esos planes no lo incluyen a él, bueno aunque también siendo sinceros, no incluyen a nadie. A veces me pongo a pensar si habrá por ahí afuera alguien para mí...alguien que quiera sumarse a mis planes. Pienso que tal vez esa persona está lejísimos y por eso todavía no llega. Me encantaría que llegara ya de una vez, aunque también es cierto que si no ha llegado es porque Dios piensa que todavía no es mi momento, pero entonces...cuándo será?

Mi Yihad personal

Como este blog es muy reciente, no les he contado muchas de las cosas que yo he vivido. Ayer, que estuve con mi psicóloga RC, me di cuenta de que en realidad tengo muchas historias interesantes que contar. La mayoría de las personas cuentan cosas como: Nací en la Narvarte y me casé con mi novio de la prepa y ahora vivimos en la colonia Roma y está muy bien. Generalmente así son la mayoría de las historias, sin embargo, la mía no se parece ni con mucho a este tipo de cuentos. Yo conviví hará cosa de tres años más o menos con personas con ideología y religión direfente de la mía. Ellos eran musulmanes, yo, católica. De hecho, me casè bajo el rito religioso con uno de ellos ( esta historia merece varios post de mi parte pero serán en otra ocasión) pero gracias a Allah!! jajajaj me separé. Tengo que destacar que durante esa parte de mi vida aprendí entre otras cosas, historia y sobre todo mucho de una religión, que aunque ustedes no me lo crean, no es tan diferente de la mía.

Uno de estos conceptos es la Yihad. Ya sé que en la tele salen muchas cosas negativas sobre esta palabrita, pero la verdad es que su concepto es muchísmo más amplio de lo que nos quieren vender. La Yihad, efectivamente se refiera a una guerra, pero tiene dos conceptos, uno que es cuando uno defiende de otros su paìs, su comunidad, su gente y otro, enormemente màs importante que es la guerra interna, el triunfo del espíritu sobre nosotros, sobre nuestras malas costumbres, sobre nuestra desidia, nuestros miedos, desesperanzas y todas esas cosas que hacen que no podamos crecer como seres humanos. Y esa es precisamente la Yihad que a mí me interesa.

Nunca les ha pasado que tienen muchas ganas de hacer algo y simplemente lo dejan porque no ven resultados inmediatos o porque simplemente es mucho màs difícil de realizar que lo que habían estimado en un principio? Yo sì, a cada rato y luego ahí vienen los conceptos negativos, tipo: "claro, nunca terminas lo que empiezas, por eso estás como estás" o " Jamás podrás lograr nada poruqe te falta coraje y valor para hacer las cosas". y entonces menos te dan ganas de hacer las cosas y es un círculo vicioso de nunca acabar.

Todas las personas tenemos una yihad. Hay algunos que su yihad es contra el alcoholismo, otros contra las drogas, hay yihad para no ser tan gastador de dinero o no mentir compulsivamente. Hay muchos tipos yo no soy la excepción. Yo tengo una Yihad y mi gran Yihad es bajar de peso y dejar la coca cola.

Aquì viene la cosa, la verdad es que soy una fanàtica incontrolable de la Coca Cola. Tomo aproximadamente dos litros por día. Y ademàs no es coca cola light , sino la normal, con toda su azúcar y sabor artificial. Realmente yo pienso que son leyendas eso de que le ponen sustancias para crear adicción porque he visto que hay personas que la dejan y no les pasa nada. Pero en mi caso no es así, me gusta mucho su sabor y si está casi a punto de hielo me gusta todavía más. Ademàs yo sé el mal que me hace, soy conciente de lo que puede hacer por mis dientes, mi estómago, mis riñones, mi intestino y ni què decir lo que puede hacer la cantidad espantosa de azúcar que usa, pero ni aún así puedo dejarla. Además he visto las concecuencias físicas que me ha dejado ser por años, adicta a este refresco, porque estoy convencida de que una gran parte de los kilos que yo debo de bajar se deben a los dos litros diarios que me tomo de este refresco.

A veces me pongo a pensar: " y què pasaría si solamente por el día de hoy no tomara. Pero este pensamiento desaparece en cuanto doy el primer sorbo. Esa es una de las muchas yihad que tengo pero es algo que me viene a la cabeza prácticamente todo el tiempo. Asì que vamos a ver què tanto caràcter tengo. Tal vez debería de hacer como los alcòholicos y vivir simplemente el dìa a día.

Saben? yo creo que cuando uno realiza pequeños triunfos, es màs fàcil animarse para ir a los grandes. Veremos de què estoy hecha.

AMOR, SOLEDAD O NOSTALGIA? QUIZAS UNA BIZARRA MEZCLA DE LAS TRES

Hasta hace poco,no me había interesado mucho en las llamadas redes sociales dentro de la red, sin embargo, a instancias de mi familia, amigos y conocidos decidí crear, primero, una cuenta en HI5 y luego una Facebook. La verdad es que la cuenta de HI5 no es tan buena, ya que al parecer no es tan popular. Sin embargo en Facebook he tenido la grata sorpresa de encontrarme con personas que iban conmigo en la primaria, imagínense!! Personas, que, literalmente, habían desaparecido de mi vida desde hace más de 20 años.

La parte obscura de esto, bueno a mi parecer es que también te permite reencontrarte con personas, que en su momento no fueron lo mejor y que, siguiendo un impulso lleno de morbosidad y de....nostalgia? buscas y zaz!!! encuentras!!

Eso me pasó el día de ayer. Ayer, por tener tiempo de sobra e internet, me metí al facebook a buscar a la pareja que más he querido y que prácticamente he tratado de olvidar durante un tercio de mi vida. Y no solamente la encontrè, sino que, en mi total falta de juicio, agregué y mandè mensaje, segurìsima de que me contestarìa. Por qué lo hice? Será porque no lo he olvidado? Ahora déjenme decirles que después de èl, tuve muchas otras parejas, algunas de las cuales, supongo que me quisieron y otras a las cuales les tuve mucho afecto, sin embargo ninguna se compara con el absoluto amor que le tuve al Señor D. Él, inmediatamente me respondió aceptando mi invitación a ser mi "amigo" en Facebook y ademàs me escribió que por qué no hablábamos por el Skype, ya que ahí podríamos hablar con cámara y todo. Y yo qué hice? Ahh! pues obedientemente ahì me tienes hasta las 12 de la noche bajando el dichoso programita. Y tal vez se preguntaràn: y por qué no simplemente se deja caer por tu casa?. Bueno lo que sucede es que el Señor D no vive en Mèxico, vive en Canadà.

Por què lo hago? Por soledad? por amor? por nostalgia? Cuando me fui a la cama, me puse a pensar en todas las cosas que vivimos juntos y me pregunté si una persona es capaz de olvidar a otra que lo ha amado de manera tan definitiva y con tanta verdad como lo hice yo aquella vez. La respuesta? No, no se puede, pero claro!! esa soy yo y cada cabeza es un mundo.

Qué reacción tendrè cuando finalmente pueda hablar con èl?. Me pedirá perdòn por partirme el corazón y dejarme vacìa durante media vida?. O simplemente me dirà que ahora es muy feliz y que me desea lo mejor?.

Bueno pues luego les contaré.

Hola!!!

Mi nombre es RHRZ y acabo de cumplir los 32 años. Desde hace mucho que había querido escribir un blog, sin embargo, entre el trabajo en WU, la casa, mis perros, la escuela y en sí las obligaciones que todos tenemos, hicieron que desistiera de la idea. Además de que influyò el hecho de que antes no tenía ni internet ni computadora en casa. Pero gracias a mi súper cuñado GU y a su tarjeta de crédito y los chicos buena onda de Wallmart, que hicieron que pudiera adquirir mi compu a meses sin intereses esto ya es posible. Ahh! claro, me falta agradecer tambien a las maravillosas personas de mi edificio que tienen internet sin seguro, el cual, tengo la desfachatez de piratearme. Jejeje!.

Tengo varios motivos por los cuales estoy escribiendo un blog. El primero es a recomendación de mi psicòloga RC, la cual me ha dicho que escribir es una de las mejores terapias que existen, lo cual es cierto. Yo hace poco lo comprobé. Escribir te permite poner en perspectiva cosas muy profundas, que se encuentran enraizadas en lo más recòndito de tu ser y exponerlas a la luz para que las analices.

Otro de los motivos que tengo es porque deseo llevar un diario y un testimonio vivo del cambio que desde hace mucho tiempo se está gestando en mi interior. Esta es la verdad, quiero cambiar de vida. Ya no me gusta lo que soy y es necesario empezar de cero. Para lograr este cambio, tengo tres metas que para mì son fundamentales y las cuales son:

• Bajar de peso. Tengo 32 años y no soy una persona digamos vieja, sin embargo, me siento y me veo como tal, debido a que peso 89 kilogramos y mido solamente 1.54 m. Ya no tiene caso engañarme a mì misma dicièndome que retengo lìquidos o que las tallas vienen desmasiado pequeñas. La verdad es que estoy gorda. No hay de otra y no solamente eso, sino que para estar en mi peso ideal, tengo que bajar de 35 a 40 kilogramos, lo cual es pràcticamente una persona. Va a estar muy difìcil, pero mi decisiòn y mi disciplina van a ser màs grandes que la dificultad que se me està presentado.

• Trabajar por mi cuenta. Siguiendo por la lìnea de la sinceridad, la verdad es que eso de andar vièndole la jeta a un idiota que por tener palancas tiene un puesto por encima del tuyo y todavìa te trata como si te estuviera haciendo el favor no es lo mìo. No me gusta estar sujeta a las condiciones y horarios de otras personas. El dìa de hoy, despuès de mucho trabajo y muchas horas extras, me han dado 6 dìas de vacaciones al año!!! y ellos piensan que soy afortunada!! Ahh por cierto, jueves y viernes santos, los voy a trabajar. La neta es que ya estoy cansada de tanta estupidez y sè que trabajar por cuenta de uno debe de ser una cosa muy difìcil, sin embargo tengo todo este año para prepararme y dar ese salto.

• Tener una pareja. Pero una buena por Dios!! Saben que por mi gordura y falta de autoestima , caì con personas que hasta hace algunos años ni siquiera hubiera volteado a ver, y todo porque yo me decìa: " y con este cuerpo, quièn me va a querer?" y por desgracia, estuve con personas abusivas en toda la extensìón de la palabra que, aunque no me pegaban, sí me insultaban o me hacían sentir menos a pesar de que en varios casos, yo los mantenía. Desafortunadamente, de las tres cosas que quiero hacer antes de mi cumpleaños 33, esta es la que menos depende de mì, sin embargo, creo que si consigo las otras dos, la tercera serà mucho más fàcil.

En este blog, llevarè un dìa a dìa de còmo voy luchando contra esas pequeñas batallas contra uno mismo y contra la corriente social en la que estamos inmersos. A veces ganarè y seguramente en otras tantas perderè y aquì se abre otro motivo por el cual escribo este blog, porque tal vez allà afuera haya alguien que haya pasado por la misma situación que yo o tenga algo similar a lo mìo y quiera ayudarme.

Se que serà muy difìcil, y estoy conciente de que en muchos momentos me caerè, sin embargo, tambien estoy decidida a divertirme en el proceso y sobre todo a cumplir con mis objetivos. Mi cumpleaños 33 tiene que ser el mejor de toda mi vida. ¿ Me acompañas?